СОЛНЫШКО
-В моей жизни всегда были женщины. Без ложной скромности замечу, что довольно рано повзрослел. Во всех смыслах этого слова. Так что тягу к противоположному полу я впервые почувствовал фактически в детском возрасте, в десять лет. В детдоме с «этим» делом всё довольно просто. Всегда есть девчонки, которые дают. Не то что бы типа как шлюхи – за деньги или ещё за что – то. И в то же время не какие-то там давалки, дающие всем без разбора. Нет, как раз в этом плане наоборот, совсем не каждому даст такая. Наверное, нужно соответствовать каким-то ихним стандартам внешнего вида или образа поведения. В общем, как бы то ни было, в эти стандарты я всегда вписывался. До сих пор с легкой ностальгией вспоминаю свой первый раз. В туалете, по быстрому, мне 11, ей 14, удовольствия практически никакого, разве что приятное чувство усталости и удовлетворения. Которых, кстати, на следующее утро как ни бывало. Вот такая вот фигня.
К любой другой любви, кроме гетеросексуальной, меня никогда не тянуло. Честно говоря, все эти педики, любители похлестать плетьми по жопе, любители переодеваний и прочие мне были по барабану. Никогда не испытывал к ним ненависти, иногда только посмеивался над откровенно необузданной фантазией всяких таких личностей. Честно говоря, у меня всегда в голове были такие типа рамки того, что делать можно, и того, чего нельзя. Как же, сука, время всё так расставило, что на всякие рамки эти я стал смотреть не взглядом фанатика, строго следующего заданного не им самим курса, а взглядом человека, твёрдо понимающего, что его привлекает, что ему нравится. Сознательно выбирающего из множества путей быть счастливым, тот единственный путь, который подходит ему. И при всём при этом, взглядом человека с чистой совестью.
Не нужно делать сразу такое лицо, будто бы я накосячил и оправдываюсь. Нихрена подобного. Если бы я потакал своим слабостям, и мозги мои находились бы не в голове, а в головке, то не говорил бы всего этого. Не, это всё не то. Здесь – другое.

Когда я забрал Алину из её опустевшей квартиры, для меня это было просто существо. Может, грубо скажу, но ощущения сродни тех, как если бы соседка перед отъездом заставила тебя следить за своим котом. Я никогда ни о ком всерьёз не заботился, понимаешь? А тут ведь ребёнок. Девочка. Да ещё и вроде как крестница. С пацаном, наверное, было бы совсем по-другому.
Я привез её к себе. Ей было шесть лет. Она не знала о том, что случилось с родителями. Я ошибался, думая, что она даже не догадывается. В общем, я попробовал сделать её жизнь похожей на ту, что была у неё прежде. Само собой, тогда я ещё не знал всех нюансов их житухи. Я думал, что она жила в сказке. И я стал пытаться делать так, чтобы Алине не казалось, что сказка закончилась. Честно говоря, у меня плохо получалось. Всё-таки образ жизни сказывается на характере, что бы там не говорили. Я мало уделял девочке внимания. Мои мысли до сих пор занимала смерть её родителей, я занимался этим вопросом. И честно говоря, я испытывал удовлетворение собой, оправдываясь тем, что у ребёнка есть крыша над головой, есть еда, питьё, одежда, ну и всё в этом духе. И как выяснилось, девочке действительно было неплохо в то время. Не было ссор, скандалов, криков незнакомых нетрезвых людей. Но всё-таки я занимался своими делами, большую часть времени был занят. Она была предоставлена сама себе. Нет, конечно, несколько раз Алина подходила ко мне с просьбой или порисовать или повырезать с ней. А я как бесчувственный гондон всегда отмахивался от неё, каждый раз отмазываясь одним и тем же способом. «Прости, малыш, я занят очень. Потом как-нибудь обязательно. А сейчас давай сама, хорошо?». И когда девочка встречала меня, всегда чуть ли не подпрыгивая от радости, я постоянно находил повод избавиться от её присутствия в радиусе трёх метров от себя.
И, короче, один раз вечером позвонили на сотку. Где-то полдвенадцатого было, Алина спала уже. Баба звонила какая-то, про родителей Алины спрашивала. Ну, я ей ситуацию обрисовал, в конце брякнул, наверное, черезчур громко: «Умерли они, разбились две недели назад в машине». Поговорил, трубу положил, слышу в комнате, где Алина спит какие-то всхлипы. Поднимаюсь, иду к ней. А она оказывается, не спала и всё услышала. Глаза уже на мокром месте. Думаю, чё делать? Соврать? Всё равно же рано или поздно вылезет всё наружу.
Посадил её перед собой. Рассказал, мол, так и так. Конечно, всё красиво обрисовал. Сказал ей, что они на небе, им там хорошо, что они на неё смотрят оттуда. Она это всё уже без всхлипов выслушала. Вверх в окно посмотрела. Медведя своего обняла покрепче, закуталась в одеяло, отвернулась к стенке. А я, мудак такой, не нашёл ничего лучше чем сказать «Это ничего, всё будет хорошо» и уйти дальше смотреть телевизор. “Ничего”… Конечно блин, у девочки родители погибли, а я – “Ничего”…
После всего этого как-то телевизор в глаза не лез вообще. Я в душ сходил, спать лёг. Уже почти уснул. Чувствую, руки коснулось что-то. Голову поднимаю. Алиночка. Стоит перед моей кроватью, мишку в руках держит. Я спросонья: «Что такое, что случилось?». Она тихо так: «Можно с тобой?». Такая маленькая, худенькая, беззащитная. А тут ещё такая информация про родителей… Пускаю Алиночку к себе, ложится на бок, спинкой ко мне. Ещё знаешь, подрагивает, как будто от холода, хотя дома тепло было, батареи. Я получше укрываю её. Глажу по спинке. Говорю что – то. Уже не помню, что именно. Но что-то о том, что обещаю, что всё будет хорошо. А сам себя таким говном чувствую.
И тут вдруг такую нежность к ней почувствовал… Почувствовал себя таким нужным… Обнимаю малышку, глажу легонько по каштановым чуть вьющимся волосикам. Она поворачивается ко мне. В темноте вижу, она слегка улыбается. Это не довольная улыбка, а скорее благодарная. Алина без слов обняла меня за шею. А я… Как я мог себя чувствовать тогда? Было тепло в груди, было невообразимо мило, ничего большего. Я гладил ей спинку, пока она не заснула. Убрал её ручки со своей шеи, встал, подоткнул ей одеяло. Ушёл спать на диван. Я не люблю спать с кем-то в одной кровати. Просто я ворочаюсь, когда сплю. Да и эрекция по утрам…
Наутро проснулся в чудесном настроении. Решил, что пора что-то менять. Нельзя забивать на девочку. Суббота была. Думаю, нужно устроить ей праздник. Поднимаю её, говорю, что сегодня поедем в парк аттракционов или куда-нибудь ещё. Девочка заметно оживляется. Улыбка от уха до уха, глаза горят, честное слово... Завтракаем, Алиночка приносит кучку своей одежды, спрашивает, что ей одеть. Вместе выбираем что-то. Едем в парк. В парке я старался уделять девочке максимум внимания. Было классно смотреть, как она катается на аттракционах, улыбаясь мне. Гулять с ней по парку, покупать ей мороженое, идти туда, куда меня тянула за руку Алиночка. Даже просто было приятно видеть, что она отвлеклась. Уже вечером по пути к машине я заметил, что девочка устала. Я взял её на руки. Сама она ни за что не напросилась бы. Нёс её и думал, что всё-таки она для меня не обуза. Она для меня словно праздник. А она улыбалась мне. Это она любит больше всего на свете – улыбаться.
В общем, шло время. Я узнал всю историю жизни родителей Алиночки и ещё раз убедился, что всё делаю правильно. Я заметил, что стал меняться. Она стала менять меня. Я перестал покупать полуфабрикаты из супермаркета – ведь они вредны. Вместо этого я стал готовить, хотя особо никогда не умел. Как оказалось, в этом нет ничего сложного. Фантазия, кулинарная книга и передача Смак с Ургантом по субботам по первому. Алина всё чаще хотела проводить время со мной. Хотя и во двор, конечно, тоже выходила гулять. Когда я возвращаюсь, девочка встречает меня, когда я смотрю телевизор, она обязательно рядом, я стал даже сам укладывать девочку спать. Из интернета вытащил пару сказок, на их основе каждый раз придумывал что-нибудь новое, что рассказывал Алине, пока она не засыпала. И чего только мы не делали, и рисовали, и играли, и просто иногда бесилились. Я делал